OS 2012 är inne på sin sista vecka och det börjar snart bli dags att blicka framåt. I London finns det färre sporter representerade än tidigare år då Internationella olympiska kommittén (IOK) valt att slänga ut några som ingen tydligen brydde sig om. De funderade på att ersätta dem med något annat, övervägde främst karate och squash, utan att välja något. Ett klokt beslut tycker vi på Loading, då det låter som tråkiga tillägg. Men i och med detta ser vi samtidigt en öppning inför kommande olympiader.

Så för att göra OS lite mer intressant i framtiden har vi letat fram lite roligare förslag på sporter som IOK kan överväga. Vi gjorde en djupdykning genom spelhistorien för att leta fram tävlingsmoment som verkligen borde kunna locka tittare till tv-apparaterna, eller ut på gatorna. Nya sporter som känns fräscha och spännande och mer förankrade i vår... samtid.

Det här är inget annat än framtiden för den moderna idrotten.

Bidragen är framtagna av Loadings olympiska kommitté (LOK) som består av Kalle Andersson, Christoffer Holmbäck och Oscar Nygren.

Trials (från Trials Evolution)
På Loading bryr vi oss om djuren (men inte naturen) och tycker därför att det är på tiden att stryka fälttävlan från programmet – hästarna har lidit nog. Så varför inte addera betydligt fler hästkrafter och låta ryttarna gasa loss med crossmotorcyklar i stället? Trials är redan en existerande sport men Redlynx har visat att det finns plats för utveckling och likt vanlig fälttävlan går det att ha flera olika discipliner. Parallellracing likt vinterolympiadens bordercross, vanligt trickläge och varför inte avsluta med ett lopp bland hustaken inne i city eller bland byggnadsställningar i något industriområde. Det är på tiden att motorfordon tillåts i OS och på så sätt kan alla hästar äntligen andas ut.

Sten-sax-påse (från Alex Kidd in Miracle World)
Det hela är mycket enkelt. Sten tar sax, sax tar påse, påse tar sten. Ni vet. Här ges vi turneringsupplägg och en mot en i varje omgång. Vinnaren i varje runda får möta vinnaren i en annan och, jajaja, ni fattar. Det handlar om en turnering i sten-sax-påse helt enkelt! Det udda med den här OS-grenen, det som skiljer den från andra, är att det bara finns en prispall, nämligen guldmedaljörens. Varför detta märkliga tilltag undrar ni? Men dah! Självfallet för att förloraren i varje omgång får en enorm satans sten på 10 ton släppt i skallen ifrån skyn. Crack! 

Landhockey (från HyperBlade)
Vad får man om man mixar lacrosse, hockey och rugby med Rollerball? Framtidens idrott förstås. Det finns en anledning till varför det är så populärt att designa sporter av den här typen så fort det ska till att skildras framtid. För att måla upp ett nedgånget samhälle som ersatt altruism med övervåld? Nej, för att det är underhållande! De bästa sporterna uppstår alltid ur den desperation som föds i dystopier. Men det är självklart okej att använda skydd, vi är inga barbarer.

På tal om barbarer så har Vinnie Jones redan anmält sitt intresse för att leda Storbritanniens lag.

Trappfall (från Porrasturvat - Stair Dismount)
Kallur, Söderling, Alshammar … 

Visst undrar man ibland om våra svenska stjärnor är byggda av vekare material än andra? För om det är någonting man kan räkna med när OS hägrar vid horisonten så är det att skade- och sjukdomsrapporterna börjar hagla in. Brutna ben, inflammerade muskler och stukade fötter – allt för att skymma våra redan begränsade medaljutsikter. 

Därför introducerar vi en gren där även de mest sargade av atleter kan delta. Här är målet enkelt; genom att kasta sig ned för en medellång trappa ska man ådra sig så allvarliga skador som möjligt. Inga särskilda förkunskaper krävs – här finns ingen teknik att tala om. Avgörande egenskaper är istället sköra ben och en otursförföljd karriär.

En riktig svenskgren med andra ord.

Fotojakt (från Dead Rising)
Upplägget är säkert redan glasklart och behöver nog inte förklaras men vi gör det ändå, för att inte förlora någon viktig detalj i förmedlingen. Samla ihop ett massa zombies, stäng in dem i en galleria och montera en väldig massa kameror (fast inte i den ordningen – börja med kamerorna). Sen är det upp till varje lag (de tävlar i par) att skapa det mest intressanta fotot. Perfekt för desperata dokusåpakändisar som inte är rädda att dyka ned i ett hav av levande döda för lite berömmelse (ära bryr de sig inte om) och ryggradslösa paparazzifotografer som aldrig skulle få för sig att vända bort kameran. Bilderna bedöms sedan av en jury och för att inte riskera jäv och nya domarskandaler bör den bestå av riktiga fullblodsproffs. Vi föreslår Simon Cowell, Tyra Banks och Heidi Klum under ledning av Donald Trump.

Men vänta säger ni kanske nu, var ska vi få alla zombies ifrån? Jo, för alla som hängt med i nyhetsrapporteringen 2012 borde det vara uppenbart att den inledande fasen av zombieapokalypsen redan påbörjats. Vi räknar med att den zomberelaterade logistiken ska vara löst i tid till Rio 2016.

Svampländs rövstock (från Super Mario 64)
Vik hädan, spinkiga kulstötare, för här kommer männen och kvinnorna med de verkligt stora arslena i OS! De är komna för att tävla i den absolut hårdaste grenen av alla, nämligen svampländsk rövstock! Sporten, som har sina anor från Kung Bob Ombs imperium. för de alltså med sig, dessa breda, starka stjärthamrare. Y’all know the drill, they’re HERE to drill, not with stuff’n’shit from a tool box – nah, with the assets of their asses, they’re the elite in their classes, the plumber got it right, eat, eat EAT allt that pasta and refuse to be light, weight more than a hog and SMASH down that log, d’ya hear me!?

Undergrenarna i svampländsk rövstock är två. Den ena går ut på att slå ner ett antal uppradade stockar i marken på kortast tid, den andra handlar om att slå ner en ensam stock i marken med minsta möjliga antalet rumpnedslag. Stockstorlekar varierar självfallet vid avancemang, precis som höjdhoppsribban far upp allteftersom i den grenen och fler vikter läggs på stången för de arma tyngdlyftarna i deras. Vi säger arma i relation till skinkorna av stål bland stockkilarna. 

Ni vet det där fula hoande uggleskrället som brukar flyga omkring i faggorna kring den där tegelstenens hood (han i Kakelistiska Partiet Mexitegelist-Linoleumisterna Revolutionärerna), som brukar gnälla på att den där Mario, ”han kommer allt bli bra fet av all den där pastan han glufsar i sig” – vad han inte vet (ugglan alltså) är att Mario legat i hårdträning ända sedan 1997 för… ja, för vadå? You can’t spell Mario without RIO, goddammit! In 2016 his booty… his booty will be ready. Will yours?

Zombiehundfäktning (från Resident Evil)
Tjurfäktning är inte en OS-gren. 

Det är bra. 

Att överhuvudtaget kalla det för sport vore förkastligt och för att extra tydligt understryka hur avskyvärd denna företeelse är lanserar vi nu zombiehundfäktning, där rollerna är ombytta. När gatorna 2016 ändå sedan länge fyllts med vandrande lik kan vi inte låta bli. 

Beväpnade med bara en enkel pistol är deltagarnas mål att överleva så länge som möjligt i en lång korridor full med dreglande odöda hundar. Så snart atleterna sätter foten innanför dörren störtar blodtörstiga bestar in genom fönstren och när de kramar avtryckaren upptäcker de denna självmordsgrens bittra twist; det finns ingen ammunition i vapnen. 

Vidare är det förbjudet att försöka använda sin pistol på mer okonventionella vis för att skada hundarna. Eller för den delen att ta till knytnävar eller påhittiga tillhyggen. Och då kvarstår bara ett alternativ …

Spring!

Urban orientering (från Assassin's Creed)
Fler och fler överger skog och mark för asfalt och betong och det är på tiden att orienteringen gör samma resa. Det är inte speciellt spännande att springa med karta och kompass i en snårig skog och ännu tråkigare att titta på. Nä, låt oss göra det lite mer intressant och placera kontrollstationerna i värdstädernas centrum i stället. Fasadklättring och takhoppande låter betydligt roligare som publiksport än att stå vid mållinjen på en lerig åker och vänta på den som först lyckas förvirra sig ut ur någon lövskog utan att snubbla på ett gäng trärötter.

Lord Warlocks 400 meter hinder (från Shadowgate)
Minns ni när vi som små lekte inte nudda golv? Minns ni att vi brukade kalla golvet för vatten, spikar eller lava? Tänk er om det kunnat vara på riktigt! För det kan det nu bli, tack vare den friidrottsälskande, filantropiske trolldrycksentrepenören Lord Warlock. Tänk er ett hinder, det FLYGER vi över! Häng på för att få reda på mer.

Här kommer en snabbintroduktion till Lord Warlocks hinderbanedesign. Förställ er en slags övervåning, ja, en plannivå ovanför löparbanan på en stadion, som en sorts högtflygande brygga eller en smalare altan av trä, av sten, av rangliga broar, av solida diton vaktade av groteska troll. Föreställ dig att friidrottaren ska ta sig runt banan på fortast möjligaste tid men samtidigt vara varse och ta hänsyn till dessa prekära omständigheter. Det gäller då för nämnda friidrottare att minnas sina magiska besvärjelser väl, tillika lita på sina näsborrar när det gäller vad för trolldrycker – vilka är utspridda längst banan likt blåbärsoppan för skidåkaren – som är rätt att häva i sig. 

Magierna är följande:

EPOR. Uttalar friidrottaren detta rätt så kommer repet som ligger i en hög efter banans första hundra meter plötsligt ställa sig rakt upp, upp till avsatsen tre meter ovanför och fortsättningen av banan.

HUMANA. Gör att friidrottaren obemärkt kan ta sig förbi trollet, otäckt lik Ricky Bruch, vid stenbron. 

MOTARI. Får en stenbro att höjas upp ur lavabassängen efter tvåhundra meter. 

ILLUMINA. Räknas som doping. Gör att friidrottaren diskvalificeras och, om Lord Warlock får sin vilja fram (his money, his game), blir föda till en urgöllig Behemoth. 

Dryckerna är för det mesta verkningslösa, rent sockervatten eller några med smak av tjära (som smakar so-so men inte är mycket skadligare för hälsan än Coca Cola Companys läskedrycker). Av de två där någonting utöver det vanliga vid intag händer är en med positiv effekt, den får friidrottaren att lätta så att den utan problem kan ta sig igenom den sista biten av banan över den rangliga bron. Den andra... får idrottaren att falla ner i kramper följt av döden. Vore det inte för sorgligt om friidrottarens OS-äventyr skulle sluta just här!!

Vad som händer vid 300-metersstrecket? Äh, bara en gammal sfinx som ställer gåtor lika lätta som de i Sommarkysset. 

Summa summarum så handlar detta om en gren som knappast är lika fysiskt ansträngande som 10 000 meter gång men däremot är bra mycket dödligare än boxningen, där de bara slär på varandra. 

***

Vi räknar med att höra från IOK inom en snar framtid, men i fall att det skulle uppstå eventuella problem under förhandlingarna mellan IOK och LOK (det låter föga troligt men det kan bli problem med ersättningsnivåerna) är det kanske bäst att förbereda för en alternativ olympiad.

Därför vänder vi oss till er för att komma med ännu fler bidrag i kommentarsfältet.